chistes en ingles

Publicar foto: Guasón | © Siggy Nowak en Pixabay

Si la situación volvía a ser completamente desesperada y el tiempo era el adecuado, siempre era bueno que tú, como responsable de la primera, tuvieras al menos un buen chiste preparado.

Como a menudo me encontraba en tales situaciones, siempre tenía algunos chistes a mano que al menos podían mejorar un poco el estado de ánimo.

Aquí encontrarás aquellos de los que tengo gratos recuerdos hasta el día de hoy.


En el campo de golf un domingo, un golfista está a punto de jugar, cuando una procesión fúnebre dobla la esquina justo al lado del campo y comienza a pasar. El golfista se endereza de su putter, se quita el sombrero y lo sostiene sobre su corazón. Se queda allí en silencio así, frente a la procesión hasta que pasa. Luego se agacha de nuevo y hace su putt.

"Ese fue un gesto muy considerado", le dice un miembro de su cuarteto mientras caminan hacia el siguiente tee. "Eres un tipo compasivo".

“Gracias”, responde el golfista. "Habríamos estado casados ​​25 años el próximo martes".


Un viejecito entró arrastrando los pies lentamente en una heladería y se incorporó lenta, dolorosamente, en un taburete.

Después de recuperar el aliento, pidió un banana split.

La camarera preguntó amablemente: "¿Nueces trituradas?"

“No”, respondió, “artritis”.


¿Cómo llamas a una mujer que sabe dónde está su marido todas las noches?

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Una viuda


¿Escuchaste sobre el vino que están comercializando para hombres con problemas de próstata?

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Se llama Pinot Moré.


De pie frente a una trituradora con una hoja de papel en la mano, “Escuche”, dijo el director ejecutivo, “este es un documento muy sensible e importante, y mi secretaria se fue. ¿Puedes hacer que esto funcione?" 

"Ciertamente", dijo el joven ejecutivo.

Encendió la máquina, insertó el papel y presionó el botón de inicio.

“¡Excelente, excelente!” dijo el CEO mientras su papel desaparecía dentro de la máquina trituradora. "Solo necesito una copia".


Un hombre entra en un bar. Ve a una mujer bien parecida y elegantemente vestida sentada en un taburete de la barra.

Él camina detrás de ella y dice: "Hola, guapo, ¿cómo te va?" 

Ella se da la vuelta, lo mira de frente, lo mira directo a los ojos y le dice: “Oye, me follo a cualquiera, en cualquier momento, en cualquier lugar, en tu lugar, en mi lugar, no importa. Lo he estado haciendo desde que salí de la universidad. Simplemente me encanta". 

Él dice: “¿No es broma? ¡Yo también soy abogado! ¿Con qué empresa estás?


Estaba visitando a mi hijo ya mi nuera anoche cuando les pedí prestado un periódico.

"Este es el siglo XXI, viejo", dijo. “No gastamos dinero en periódicos. Toma, puedes tomar prestado mi iPad".

Puedo decirte que esa maldita mosca nunca supo qué la golpeó...


Un predicador caminaba por la calle cuando se encontró con un grupo de niños, todos entre 10 y 12 años de edad. El grupo rodeó a un perro. Preocupado de que los niños estuvieran lastimando al perro, se acercó y preguntó: "¿Qué le estás haciendo a ese perro?".

Uno de los muchachos respondió: “Es solo un viejo perro del vecindario. No tiene dueño. Todos lo queremos, pero solo uno de nosotros puede llevárselo a casa. Así que hemos decidido que quien pueda decir la mentira más grande se quedará con el perro".

El reverendo se sorprendió. “¡Ustedes, muchachos, no deberían tener un concurso para ver quién puede decir la mentira más grande!” hola exclamo ¿No saben, muchachos, que eso es pecado? ¡Cuando tenía tu edad, nunca mentí!”.

Hubo un silencio sepulcral durante aproximadamente un minuto. Justo cuando el predicador pensó que los niños entendían las virtudes de decir la verdad, el niño más pequeño dio un profundo suspiro y dijo:

"Está bien, dale el perro".


Mi esposa y yo estábamos sentados en una mesa en mi reunión de la escuela secundaria, y yo seguía mirando a una mujer borracha que bebía su bebida mientras estaba sentada sola en una mesa cercana.

Mi esposa preguntó: "¿La conoces?"

"Sí", suspiré, "Ella es mi antigua novia. Entiendo que empezó a beber justo después de que nos separamos hace muchos años, y escuché que no ha estado sobria desde entonces".

"¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿quién pensaría que una persona podría seguir celebrando tanto tiempo?"


Esposa: “Hay problemas con el auto. Tiene agua en el carburador.

Marido: “¿Agua en el carburador? Eso es ridículo."

Esposa: "Te digo que el carro tiene agua en el carburador".

Marido: “Tú no sabes ni lo que es un carburador. Lo comprobaré. ¿Dónde está el auto?"

Esposa: "En la piscina".


¿Cómo llamas a una bella dama en Londres?

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Un turista


Un día, un marido con problemas de tareas domésticas decidió lavar su sudadera.

Segundos después de entrar al cuarto de lavado, le gritó a su esposa: "¿Qué configuración uso en la lavadora?".

"Depende", respondió ella. "¿Qué dice en tu camisa?"

Hey gritó: "¡ESTADO DE OHIO!"


¿Cómo llamas a un italiano con las manos en los bolsillos?

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un mudo


“No te acostarías con Angelina Jolie ni por un millón de dólares, ¿verdad?”, preguntó su esposa.

"No seas ridículo", respondió su marido. "¿Cómo voy a recaudar un millón de dólares?" 


Una pareja de ancianos estaba sentada en sus mecedoras meciéndose adelante y atrás. La mujer golpeó a su marido tan fuerte como pudo y lo hizo caer de la silla. 

Sorprendido y desorientado, dijo: "Ahora, ¿por qué hiciste eso?" 

Ella respondió: “Eso es por 50 años de sexo horrible”. 

Se vuelve a sentar y lo piensa por un rato, y muy pronto escuchas otro golpe.

Esta vez, la esposa se cae de la silla, se levanta y pregunta: "¿Para qué fue eso?" 

Él respondió: “eso es para saber la diferencia”.


Un mago en un crucero tenía un loro, que había visto todos los trucos del mago un millón de veces, después de haber descubierto la magia detrás de los actos de desaparición del mago.

El loro se aburrió, su dueño se volvió obsoleto y no desarrolló ningún truco nuevo que el loro no pudiera descifrar.

Una noche, en medio de la actuación del mago, el barco chocó contra un iceberg y se hundió. Todos se ahogaron excepto el mago y el loro. El mago logró nadar hasta unos restos del naufragio y subir a bordo, colapsando inmediatamente por el agotamiento.

Poco después, el loro voló hacia el mago, se posó en el borde de la balsa improvisada y miró fijamente al mago. Y protagonizó. Y protagonizó.

Durante todo un día el mago estuvo inconsciente, y todo este tiempo el loro no le quitó los ojos de encima. Eventualmente, el mago comenzó a moverse. Mirando hacia arriba, vio al loro, todavía mirándolo fijamente, sin siquiera parpadear.

Pasa otra hora y finalmente el loro grazna: "Está bien, me rindo. ¿Qué hiciste con el barco?"


Un escocés regresó del trabajo más temprano que de costumbre y vio el auto de un plomero en el frente de su casa.

Su primer pensamiento fue: “¡Dios mío, espero que sea su amante!”.

Dos viejos actores están sentados en un banco. Uno pregunta: “¿Cuánto tiempo hace que no tienes trabajo?”

El otro actor dice: "Treinta y dos años, ¿y tú?"

El primer actor dice: “Eso no es nada. ¡No he tenido un trabajo en cuarenta años!" 

El otro dice: “¡Uno de estos días tenemos que salir de este negocio!”.

Otra crisis en África. La UE decide enviar un llamado Equipo de Investigación de Hechos.

Inmediatamente después de su llegada, el equipo formado por un oficial francés, un alemán y un español es atrapado por un señor de la guerra local y es sentenciado a muerte de inmediato.

"Como fui educado y entrenado en Gran Bretaña, les concederé a cada uno de ustedes un último deseo", dice el señor de la guerra.

“Me comprometí toda mi vida por mi carrera militar y nunca salí con una dama”, dice el oficial español. "Así que me gustaría tener una cena maravillosa junto con una dama guapa".

"Esto lo puedo entender absolutamente: tu deseo está concedido", responde el señor de la guerra.

“No tuve mucho tiempo para ver tu país”, dice el alemán. "Pero es suficiente para darles un resumen sobre cómo podrán mejorar la situación general de su país".

"Eso suena realmente extraño para mí, pero ya escuché sobre ustedes, y como es su último deseo, será concedido", dice el señor de la guerra.

"¿Y cuál es tu último deseo, francés?" pregunta el señor de la guerra.

"Solo dispárame antes de que el alemán dé su informe", responde el oficial francés.


El peor desastre aéreo de Irlanda ocurrió esta mañana temprano cuando un pequeño avión Cessna de dos plazas se estrelló contra un cementerio.

Los trabajadores irlandeses de búsqueda y rescate han recuperado 1826 cuerpos hasta el momento y esperan que ese número aumente a medida que continúa la excavación durante la noche.


Durante un viaje en automóvil, una pareja de ancianos se detuvo en un restaurante al borde de la carretera para almorzar. Después de terminar su comida, la anciana dejó sus vasos sobre la mesa, pero no los extrañó hasta que estuvieron de vuelta en la carretera. Para entonces, tenían que viajar bastante antes de poder encontrar un lugar para dar la vuelta.

El anciano se quejó y se quejó todo el camino de regreso al restaurante. Llamó a su esposa con todos los insultos que se le ocurrieron. Cuando finalmente llegaron al restaurante y la mujer salió del auto para recuperar sus anteojos, el hombre le gritó:

"Y mientras estás ahí, también podrías traer mi sombrero".


Un letrero colocado en la pared de un comedor del ejército decía: "No desperdicies comida: la comida ganará la guerra".

Debajo de estas palabras, alguien había garabateado: "Está bien, pero ¿cómo hacemos que el enemigo coma aquí?"


Cómo un caballero británico descubrió que su esposa realmente lo amaba y lo entendía completamente.

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Al regresar a casa de la oficina antes para pasar su cumpleaños junto con su esposa, encontró a un tipo negro enorme y desnudo en su armario.


¿Por qué entierran a los alemanes 20 metros bajo tierra?

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Porque en el fondo son muy simpáticos.


El fotógrafo de una revista nacional fue asignado para tomar fotos de un gran incendio forestal. El humo en la escena era demasiado denso para obtener buenas tomas, por lo que llamó desesperadamente a la oficina de su casa para alquilar un avión.

“¡Te estará esperando en el aeropuerto!” le aseguró su editor.

Tan pronto como llegó al pequeño aeropuerto rural, efectivamente, un avión se estaba calentando cerca de la pista. Saltó con su equipo y gritó: “¡Vamos! ¡Vamos!" El piloto hizo girar el avión contra el viento y pronto estuvieron en el aire.

"Vuele sobre el lado norte del incendio", dijo el fotógrafo, "y haga tres o cuatro pasadas a baja altura".

"¿Por qué?" preguntó el piloto.

“¡Porque voy a tomar fotos! ¡Soy fotógrafo y los fotógrafos toman fotos!". dijo el fotógrafo con gran exasperación.

Después de una larga pausa, el piloto dijo: "Quiere decir que no es mi instructor de vuelo".


El Día de San Valentín es el día en que las mujeres sueñan con una cena a la luz de las velas, diamantes y romance, pero se consideran afortunadas de recibir una tarjeta.

Anon

#broma #sabiduría #diversión

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