Publicar foto: Guasón | © Siggy Nowak en Pixabay
Aquí encontrarás chistes que me gusta contarme a mí mismo y para disgusto de mi media naranja. Y dado que la mayoría de mis amigos y conocidos han escuchado estos chistes antes, los pondré aquí como una publicación separada en mi weblog.
La pareja enamorada en el banco se abraza. Después de un rato, el hombre se da cuenta de que alguien más le hace señas a su amante. “¡Vete!”, grita enojado. “Disculpe”, dice el hombre tímidamente, “pero mi esposa tiene la llave de la puerta de entrada”.
Un oficial al otro: "¿Tuviste una buena noche de sueño?"
"No, fuera de servicio".
"¿Qué? ¿Tienes problemas circulatorios? No hay problema. Sólo marchamos de frente."
El Sr. Müller ha muerto. Pero en lugar de enterrar la urna en el cementerio, su viuda se la lleva a casa y llena las cenizas en un gran reloj de arena.
"ahí, querida", dice satisfecha, "el trabajo comienza hoy."
¿Por qué las amas de casa de Suabia no usan tangas?
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Porque no puedes hacer trapos de limpieza con tangas.
Un oficial en su casa desayunando, se está comiendo su segundo huevo, se toma otra taza de café y lleva más de una hora leyendo distraído el periódico.
Finalmente su esposa le pregunta: "Dime, Hans, ¿no tienes que ir a la oficina hoy?"
Su esposo salta como mordido por una tarántula y gime: "¡Dios mío, pensé que había estado allí mucho tiempo!"
La esposa de un granjero está con el abogado porque quiere divorciarse.
El abogado: "Pero necesitamos una buena razón. ¿Quizás bebe?"
"¿Los? ¡Lo beberé debajo de la mesa tres veces!"
"¿No te da dinero?"
"¡Que se atreva a quedarse con un centavo!"
"¿Te está golpeando?"
"¡Yo mismo lo tiraré por la ventana en octógonos!"
"¿Qué pasa con la fidelidad marital?"
"Lo agarraremos entonces. ¡El segundo hijo no es suyo!"
Un sacerdote católico, un pastor protestante y un rabino hablan sobre el comienzo de la vida.
Sacerdote: "Para mí, la vida comienza con la fusión del óvulo y el espermatozoide."
pastor: "Para mí, la vida comienza tan pronto como el feto toma conciencia."
Rabino: "Para mí, la vida comienza cuando el perro está muerto y los niños están fuera de casa."
La diferencia entre un político profesional y un aficionado es que al primero le importa un carajo si alguien está escuchando o no.
Una madre viaja en autobús con su hija de ocho años. En una parada de autobús, algunas prostitutas están de pie y buscan clientes.
"Mamá, ¿qué son esas mujeres?"
"¡Son esposas que esperan a sus maridos!"
El conductor del autobús se da la vuelta y dice: "¡No le digas esa mierda al niño! ¡Estas son prostitutas que se acuestan con hombres por dinero!"
"Mami, si se acuestan con hombres, seguro que también tendrán bebés. ¿Que será de ellos?"
dice la madre: "¡Conductor de autobús!"
¿Qué hace un ama de casa cuando su esposo se cae por las escaleras del sótano mientras busca papas y se rompe el cuello?
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pasta.
"Cariño, ¿te gustaría dar un paseo?"
"¡Por supuesto, con mucho gusto!"
"Entonces trae una cerveza en el camino de regreso."
Toma la comida y pregunta: "Cariño, ¿está fuera de la lata otra vez?"
"Sí, pero esta vez había un perro tan lindo y decía "para su amor" justo al lado."
uno pregunta: "Y, ¿ahora aloja la guía?"
dice el otro: "¡Bueno, he terminado!"
El primero: "¿Cómo funciona el host?"
El segundo: "Sí, estoy en una rotonda, había un cartel en Gschdanda 30."
El primero: "¿Sí y?"
El segundo: "Así que solo tengo 30 meses ummedrum gfahrn."
El primero: "¿Sí y después?"
El segundo: "Pasé."
El primero: "Host di mal contado?"
"¿Tal vez todavía puedo hacerme útil en nuestra sociedad de alguna manera?"
"¡Ay abuelo, no pienses siempre en morir!"
El cartero toca el timbre por la mañana. El hijo de la familia abre.
Cartero: "Hoy te traigo algo muy especial, te ganaste 2 millones en la lotería. Aquí está la carta de confirmación de la compañía de lotería."
El niño corre hacia su madre en la cocina y le cuenta las buenas noticias.
usted: "¡Rápido, ve con papá y enséñale a escribir!"
Después de un tiempo, el hijo regresa sorprendido.
"¡Mamá, papá tuvo un infarto y está muerto!"
usted: "¡Si funciona, entonces funciona!"
Paciente en la ambulancia: "¿Adónde vamos realmente?"
"al cementerio"
"¡Pero no estoy muerto!"
"No estamos allí todavía."
"¡Siempre es sorprendente que las chicas más bonitas se casen con los idiotas más grandes!"
"Cariño, ¡es el mejor cumplido que he recibido en años!"
Conduces el coche a una velocidad constante. Hay un descenso a su derecha. A su izquierda un enorme camión de bomberos. Un cerdo galopa frente a ti, claramente más grande que tu auto; y no puedes pasar Detrás de usted, un helicóptero lo persigue a nivel del suelo.
¿Qué estás haciendo para salir con seguridad de esta situación?
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Bájate del carrusel de niños y bebe menos en el futuro.
Receta para una sopa de tomate de Suabia:
Toma un plato rojo y llénalo con agua caliente.
Un gallo entra todas las mañanas en el gallinero y saluda calurosamente a todas las gallinas, pero una de ellas siempre saca una pluma.
Una mañana esta gallina lo lleva aparte y le pregunta: "¿Por qué saludas a todas las gallinas con tanto cariño y siempre me arrancas una pluma?"
"Weisst du", responde el gallo, "¡Quiero verte desnuda!"
Dos oficiales se encuentran en el pasillo.
uno pregunta: "¿Tu tampoco puedes Dormir?"
