Publicar foto: Guasón | © Siggy Nowak en Pixabay
Aquí hay algunos chistes que me enviaron mis amigos franceses que me gustaron tanto que los guardé.
Y si quieres saber un poco más sobre Francia, tendrás aquí encontrar.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
“J'ai parler de toi dans ma redac' papa…”
“Ahh bon, ¿quél en était le sujet?”
"Ben, on nous demandais notre heroes, notre modèle dans la vie quoi..."
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?"
"Ben que tu est continue, beau, inteligente, gentil..."
“Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi…”
“Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger…”
Una receta del médico a su paciente.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit".
"Mais je ne peux pas, doctor", respondió el paciente.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre".
La secrétaire va voir son patron et lui dit, “Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités”.
Et le patron de lui répondre, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme".
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: “Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout …”
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: “Pour moi! Vierta moi! Vierta moi! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te trenza! Cela va énormément faciler ma vie! S'il te trenza! Donne-le-moi!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune important. Dieu alors ofrit ce cadeau à Adam, lequel se with à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son inmensa bonheur.
Dieu et Eve contempla l'homme fou de joie.
Eve demanda alors: “Seigneur, quel est l'autre cadeau?”
Et Dieu répondit: “Le cerveau, Eva. ¡Le Cerveau! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ca ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches".
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Otro enfoque: “qu'est-ce que tu fais ?”
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde".
El otro: “et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé here !”
Es Chirac que está de visita en los Estados Unidos. Il demande à Bush: "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents?"
"¡Fácil! Saludos. ¡Colin Powell, viens ici!
El enfoque de Colin Powell.
Bush dice: "Colin, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Pregunta : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. ¿Qui c'est?
Colin: "Ben... C'est moi".
Bush fait à Chirac: “Tu vois!”
Chirac alquila en Francia y para Sarcozy.
Chirac: “Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Pregunta : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. ¿Qui c'est?
Sarco: "Oulà... c'est difficile... Laisse moi une semaine!"
Chirac acepta. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui plantean la pregunta.
Villepin responde: "Ben... C'est moi".
Sarco est tout content: il va voir Chirac.
Chirac lui reposa la pregunta.
Sarco responde: “¡C'est Villepin!”
Chirac responde: “¡Falso! ¡C'est Collin Powell!"
¿Combinan faut il de Belges para hacer una tarta de chocolate?
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15.
1 para el preparador le plat, la paté, etc.
Et 14 para enchufar a los sabelotodos.
Un tipo meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand ilarribe au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laissez le choix between l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil!
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Maíz, Saint-Pierre c'est exactement la même eligió !
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
“¿Vous avez bu?”
“Oui,... ce matin... j'ai marié ma fille... et comme je n'aime pas les messes,... je suis allé au café et j'ai bu... quelques bières. Puis... colgante le banquete... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles... une de Corbières... une de Minervois... et... une de Faugères.
Pour finir... pendant la fête... dans la soirée... deux bouteilles de whisky... Johnny Walker... etiqueta negra".
Finalmente el policía irritado le dijo:
“Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie ?”
Le "British" lui répond alors:
“Et vous… savez-vous que… cette voiture est… anglaise et… que c'est… ma femme… qui conduit!”
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!
